Jdi na obsah Jdi na menu
 


Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!

V  kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: Proč se tak dlouho modlíte?" - "Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." - "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" - "Já se na to vy..ru, 47 Zdrávasů v pr..li!                                

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!                            

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: "Ty si ho honíš, že".
"Jo honím..."
"A nemůžeš se udělat, viď?"
"Ne."
"No tak si hoň svýho.

Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!

Kde jsi byla celou noc?" - "U Boženky." - "Podvádíš mne! U Boženky jsem byl já!"

Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny a po chvíli říká: "Ty hele Franto, asi bysme měli přidat, protože ti první už jsou v novinách!"


"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?" "Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!"

Žena fotbalového rozhodčího k manželovi: "Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma já!"

Co řeší rčení jít od devíti k pěti??Odvykání skupinovému sexu


 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář