jaký jste ? :D
Velmi rychlé, přesné výsledky !!!
TEST - poznej sám sebe
1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil
TEST
Nikdy necti nasledujici otazku driv, nez zodpovis tu pred tim.
Odpovedi nemusis psat, jen si je "mysli".
Budes prekvapeny (-a)!!!!!!!
Start:
Kolik je? :
15+6?
3+56?
...
89+2?
12+53?
75+26?
25+52?
63+32?
Zacina to byt tezke? Ted to nevzdavej, jsi skoro u konce!
123+5?
RYCHLE! REKNI NEJAKE NARADI A BARVU! PRVNI, CO TE NAPADNE!
Odskroluj az dolu!
Jeste kousek!
Jeste kousicek!
Myslel jsi na cervenou a kladivo, ze jo!!!!!!?????
Jestli ne, patris mezi 2% lidi, kteri maji odlisne nebo az abnormalni mysleni.
98% lidi odpovi kladivo a cervena nebo cervene kladivo.
Jestli tomu neveris, zkus dat test lidem kolem. Uvidis
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí do smrti chybí
snad jen pár minut.
2. Starého přítele, který ti jednou kdysi zachránil život.
3. Perfektní ženu, o které jsi celý život snil.
Koho by jsi vzal k sobě do auta, s tím,že tam máš místo jen pro jednu osobu?
Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou.
Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část
přijímacího pohovoru do zaměstnání.
Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měl
zachránit jako první.
Nebo můžeš naložit s sebou starého přítele, protože ti zachránil
život a ty mu to můžeš splatit.
A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektní milenku.
Kandidát, který vyhrál pohovor (z 200 uchazečů) neměl problém s odpovědí.
Co řekl?
......
......
......
......
......
......
......
......
......
Jednoduše odpověděl: Dal bych klíče od svého auta nejlepšímu příteli
a nechal by jsem ho odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstal bych na
zastávce a čekal bych na autobus se ženou svých snů.
Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich
myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU.
......
......
......
......
......
......
......
......
Ale i tak by měla být správná odpověď takováto:
Srazit starou a osvobodit jí od utrpení, přefiknout ženu na zastávce
a potom odfrčet se starým kámošem na pivo
MILUJI TĚ :-*
Albanian – Te dua
Arabic – Ana behibak (pro kluky)
Arabic – Ana behibek (pro holky)
Armenian – Yes kez sirumen
Bambara – M'bi fe
Bangla – Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian – Ya tabe kahayu
Bisaya – Nahigugma ako kanimo
Bulgarian – Obicham te
Cambodian – Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese – Ngo oiy ney a
Catalan – T'estimo
Cheyenne – Ne mohotatse
Chichewa – Ndimakukonda
Corsican – Ti tengu caru (pro kluky)
Creol – Mi aime jou
Croatian – Volim te
Czech – Miluji te
Danish – Jeg Elsker Dig
Dutch – Ik hou van jou
English – I love you
Esperanto – Mi amas vin
Estonian – Ma armastan sind
Ethiopian – Afgreki'
Faroese – Eg elski teg
Farsi – Doset daram
Filipino – Mahal kita
Finnish – Mina rakastan sinua
French – Je t‚aime, Je t‘adore
Gaelic – Ta gra agam ort
Georgian – Mikvarhar
German – Ich liebe dich
Greek – S'agapo
Gujarati – Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon – Palangga ko ikaw
Hawaiian – Aloha wau ia oi
Hebrew – Ani ohev otah (pro holky)
Hebrew – Ani ohev et otha (pro kluky)
Hiligaynon – Guina higugma ko ikaw
Hindi – Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong – Kuv hlub koj
Hopi – Nu' umi unangwa'ta
Hungarian – Szeretlek
Icelandic – Eg elska tig
Ilonggo – Palangga ko ikaw
Indonesian – Saya cinta padamu
Inuit – Negligevapse
Irish – Taim i' ngra leat
Italian – Ti amo
Japanese – Aishiteru
Kannada – Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan – Kaluguran daka
Kiswahili – Nakupenda
Konkani – Tu magel moga cho
Korean – Sarang Heyo
Latin – Te amo
Latvian – Es tevi miilu
Lebanese – Bahibak
Lithuanian – Tave myliu
Malay – Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam – Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese – Wo ai ni
Marathi – Me tula prem karto
Mohawk – Kanbhik
Moroccan – Ana moajaba bik
Nahuatl – Ni mits neki
Navaho – Ayor anosh'ni
Norwegian – Jeg Elsker Deg
Pandacan – Syota na kita!!
Pangasinan – Inaru Taka
Papiamento – Mi ta stimabo
Persian – Doo-set daaram
Pig Latin – Iay ovlay ouyay
Polish – Kocham Ciebie
Portuguese – Eu te amo
Romanian – Te ubesk
Russian – Ya tebya liubliu
Scot Gaelic – Tha gra\dh agam ort
Serbian – Volim te
Setswana – Ke a go rata
Sindhi – Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux – Techihhila
Slovak – Lu`bim ta
Slovenian – Ljubim te
Spanish – Te quiero / Te amo
Swahili – Ninapenda wewe
Swedish – Jag alskar dig
Swiss-German – Ich lieb Di
Tagalog – Mahal kita
Taiwanese – Wa ga ei li
Tahitian – Ua Here Vau Ia Oe
Tamil – Nan unnai kathalikaraen
Telugu – Nenu ninnu premistunnanu
Thai – Chan rak khun (pro kluky)
Thai – Phom rak khun (pro holky)
Turkish – Seni Seviyorum
Ukrainian – Ya tebe kahayu
Urdu – mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese – Anh ye^u em (pro holky)
Vietnamese – Em ye^u anh (pro kluky)
Welsh – ‚Rwy‘n dy garu
Yiddish – Ikh hob dikh
Yoruba – Mo ni fe
pro zasmání :D
Najednou slyším odvedle: "Ahoj, ... jak se ti daří?" Určitě nejsem člověk, který by začínal rozhovory na WC, no ale nevím,jak mě to napadlo, tak sem odpověděl: "Díky, daří se celkem dobře"
Ten vedle se zeptal: "A co děláš?"
Co to je za blbou otázku ? ....no ale odpovídám:
"No, myslím že to stejný jako ty."
Chvíli je klid, když najednou slyším další otázku: "Můžu přijít k tobě?" No tak to už mi připadlo celkem dost, tak sem se snažil přijít na to, jak ten hovor přátelsky ukončit, tak jen říkám: "Ne, teď určitě ne, jsem dost zaneprázdněný." A pak slyším, jak ten odvedle říká: "Ty, poslouchej, zavolám ti pozděj. Vedle sedí nějaký kokot a pořád mi odpovídá.
=D
Život je super, ale lidi jsou svině...
Nikdy nedopusť, aby škola stála v cestě tvému vzdělání!
Láska je zklamání, sex je slast, život je nahovno, ať žije chlast!
Kde se jí, jez...kde se pije, pij...kde se pracuje, odejdi, abys nepřekážel...
Na životě nejvíc miluju tu rozmanitost...každej den mě nasere někdo jinej...
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že to nejde, a udělá to...
Život je jako žebřík do kurníku - krátkej a posranej!
jak pravdivé :D
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"
9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět."
jak naštvat učitele :o)
Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově- V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
- Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
- Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
- Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
- Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
- Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
- PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
- Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
- Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
- Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
- Hoďte vši silou mandariku proti zdi
- Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,...
- V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
- Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
- Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
- Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
- Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
- Otočte se během hodiny zády k tabuli
- Napište seminárku do dějepisu husím brkem
- Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já.
- Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
- Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
- V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
xD no comment
To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"